De Paso

Dead men's bones

2010-02-23T11:57:00.001-08:00

South america... you just wait.

2010-02-21T00:48:00.000-08:00

...you'll be seeing through new eyes.

Dizzy nights

2010-02-11T12:12:00.000-08:00

I’ve been thinking about words and how they transform and build silhouettes, how they shape a world around you for me to watch as a black and white projection of what you had, you missed, you are. Unfortunately, my preference for alcohol does not allow me to keep track of all the threads or even choreograph them well enough while the session is going on. My eyes tend to close, while my brain reduces its capability to retain in order to shut down the house for a new whatever to come. And we go to sleep and again I miss part of the story, the truth, dreaming that I can listen, waking up knowing that there are parts of your script that I might never hear again. It could be such a waste of a game. But I guess it’s good for you to declare, clean, reduce, contain or apprehend... To capture. Click, and I’m missing the shot, damn it. My eyes are closed. But anyway, don’t stop drawing on air what I wish I could have felt on flesh. Conversations, places, odor, women, sex, love... By the way, what it’s the meaning of you saying you love me? What should I understand when your profound look stops obsessed on my eyes and say so seriously ‘but I love you’. What does that mean? One day you’ll tell me, in one of those exciting blast of phrases and ideas that whisky loves to bring, running out of your mouth like in a poem written with faith on sensitive consciousness. And I'll have to do some secret movements to be able to hold on more of you, because I want to see it, hear and feel it all. All of you.

And his answer was:

"Beautiful!

and, just as we dream while we sleep, my words, phrases, intense beliefs, are slowly resting into your subconscious. your brain will slowly let my words out to play upon your soul. they will be carried to every corner of your beautiful body upon your blood red cells. you'll know, one day, what i mean...and, you'll be the only one.

love"

La locura

2010-01-05T21:28:00.000-08:00

Asesinar y dar respiración boca a boca hace sentido cuando ya te han destrozado a trazo de inercia cientos de veces. Colocarse de pie, saludar a los vecinos y caminar con desgano. La sonrisa sale igual, porque es una historia repetida. El guión ya no asusta y lo obvio… Se ve el daño, reconoces la respuesta y sabes manejarte sin mayor problema. Desviar la mente a otro paraíso, como si un Dios, un Universo, un futuro.

Me paso de idiota.

Dm Stith

2009-12-02T23:03:00.001-08:00

Timber Timbre We'll find out

2009-12-02T13:57:00.001-08:00

Dejar

2009-11-30T19:15:00.000-08:00

El dejar

Saber que una y otra todo comienza, arrastrando una verdad que jamás abarcamos. Pero nos dan la vida que nos queda para entender el sorbo, como si al final lo que cuenta fuera bajar la cabeza y decir que eso lo sufrimos nosotros, que de ahí salió un rayito que me guardo en el parpadeo, el que hace persiana mientras te miro sacar tus discos, los mismos que bajas al segundo en que me dices, luego de un largo silencio, What?! Nada, te grito de vuelta.

El dejar II

Zabrina sabe que se guarda el espejo de todos. Y me lo estampa en la calle, donde acostumbro a no querer mirar lo común. Me veo creadora sin opción. Ella me sopla el secreto, en que lo que hago es abandonar, donde invento nido y fuerza, antes que nadie. Pero camino, mi mano hace estela. Tus ojos siguen mi sombra. Nadie reclama pues ya todo está roto con aviso. Leo mis letras, poco a poco, para que entiendas con tiempo, que antes de que dejes de amarme, ya me abré ido hace un buen tiempo. Todos seremos felices, pues así lo he dictado, y yo no haré flor alguna, pues no me creo merecedora. Pero sueño y lo hago alto, esperando que por allá alguien me encuentre, y que cuando me proponga quedarme por siempre, me parezca la más sensata idea.

Aprender la lección dos veces. Para eso estamos.

El dejar III

No, que me dejaste el corazón frío. Con mano hirviendo me tuve que creer el cuento. Salí más astuta, supongo. O será que el músculo me salió más grande que tu abandono.

El dejar IV

Venga, que yo lo abrazo. Si ya estamos todos viejos.

No te amo

2009-11-30T19:08:00.000-08:00

Por qué no amo cuando te dije que ya no diré que te amo. Porque eres igual a mi padre. Odio a Freud. Detesto su “ ...” donde quedamos todos encasillados en mínimos espacios de entendimiento, donde mi historia no significa más que en su ser de humano.

Entonces, caigo en el descubrimiento de que me pisé los talones. Enredé la vida en los telares de alguien que no teje, igual que mi británico padre. Se sirve un vinito y me llora el ofrecimiento, le hago una tina y prefiere dormir, deslumbro con la limpieza y él sólo ve que no encuentra no sé qué mierda. Y me miro como si la falda de dueña de casa me la estuviese cociendo yo sola y por puro gusto, cuando eso no era para lo que vinimos a juntarnos, porque éramos dos y de repente me veo yo sola haciéndome la buena gente, compartiendo la vida, construyéndola más bonita.

Cuando creo que tengo razón, es al buscar nuestra magia y ver que no existe. Que somos una vieja pareja en cuerpo de treintones. Como si ya el trabajo fuera más que nosotros, como si no fuera importante que yo quiera ser la sonrisa de tus manos y tú mi maldita puta alegría.

No lo somos.

Después de que dijiste que lucharías por mí, para no perderme, he de asumir que tu lucha es una de ciegos, de esos nuevos, que no dan palo con bola y se chantan en teléfono público en el hocico. Aunque eso le sucede incluso a los ciegos más entendidos.

Ahí me entra la duda. Si no seré babosa, rayos.

YOU

2009-11-22T07:44:00.000-08:00

Quedarse quieta mirando a la presa. Y esta te mira con ganas de comerte. Y nadie se mueve porque el primer paso es el peor. Pero se sienten los pelos, la sangre y el jadeo, caliente.

Ni el viento, ni los pájaros, ni la tierra. Me tiraré en pelotas a abrirme camino, sangrienta.

Mereceré cada rasguño.

Q emoción

2009-11-11T21:35:00.000-08:00

Confieso que me fui secando. Pero ahora me siento libre, feliz, atenta. Me hizo bien el haber dejado la casa de puta, porque todo estaba mal parido.

Eso no quita la responsabiliad que se asume, pero ella es conmigo. Mientras reconozca a mi persona en medio de la gran ciudad, pues no me queda más que ser consecuente.

Comienzo en ciudad chica. Se me abre un mundo considerable. Cuando se ve el centro, el espacio se vuelve infinito.

Qué delicia, vida. Qué delicia.

Hacerse hombre.

2009-09-25T23:34:00.000-07:00

Hubiese sido bueno que me dijeran que me quieren ver, que hay que empujar de nuevo porque está mal dejar de sentir lo que te pensaste vivir.

Pero no. Porque hoy es hora de dejar ir. Que de tanto viaje se me confundió la carga.

Igual, guardando respeto a lo ya vivido, tengo todo el derecho a decir que vamos girando a otro ciclo. Este viene con responsabilidades. Hay un momento en que se aprende que acción viene pegadito de la reacción, el otro y las consecuencias.

Para mí no ha sido fácil darme cuenta, de corazón, lo que ello significa no sólo como concepto. Para otros ha sido obvio. Pero yo tengo algo en mi cabeza que me dice que somos más libre de lo que se piensa. Pero tengo que jugar bajo las reglas. Madurar.

Rayos.

Y esto por alguna razón se enlanza con el texto de Tuerten, ayer o antes de ayer.

Primer objetivo de mi vida.

2009-09-22T22:14:00.001-07:00

Hoy me cayó el entendimiento de algún lugar perdido, arriba en el closet que llamo cabeza. Entre medio de todo ese desorden me di cuenta de que tengo que trabajar, ordenar las casillas, hacer de todas ellas una sola y contener mi presente en un solo yo, capaz de guardar sentido ante la vida.

Puta que me costó.

Ahora se viene la cuesta arriba. Dan ganas de no subirla. Pero es cosa de empezar y ya algún día veremos qué nos espera del otro lado. No pretendo quedarme aquí abajo como cualquier mortal. Yo de ésta salgo con conocimiento.

Es decir, nada de intentar volver con mi novio ahora. Ahora es tiempo de recrear lo hecho, comprender las razones, valorar el sentido y aprenderse la historia. Cuando todo esté internalizado, recién ahí podré hablar de verdaderos cambios. Y partiré por arreglar todas mis relaciones. Este es mi objetivo de lo que queda de año.

Hoy llamé a una sicóloga. Mañana regreso a yoga. Me quedo en Los Ángeles hasta nuevo aviso y comienzo a vivir-me. Por fin.

Un cielo naranjo

2009-09-22T06:57:00.001-07:00

Ayer me fui a yoga a ver si algunas dudas se aclaraban, si las respuestas se me aparecían, si mi mente se enfocaba. En un momento me vi sonriendo feliz, en medio de un ambiente naranjo que me permitía flotar, jugando. Alguien me preguntó si estaba bien, y tuve que regresar a tierra, en la que me encontraba tirada sobre el suelo con una pierna a medio doblar.

Me desmayé.

Creo que es hora de soltar. De dejar que mi novio se convierta en ex, que mi vida comience otra vez. Dejar de cargar dos cruces que con la mía basta y sobra.

Aun así

2009-09-20T22:07:00.000-07:00

Tengo una ansiedad de la puta madre. Tecitos es todo lo que hago por ello. Que ganas de encontrar esa pieza que falta, ese temor que retiene energía y deja algo así como un vacío. Absurdo vacío.

Mmm...

2009-09-20T20:05:00.000-07:00

Dónde nace la estupidez? Nace cuando se acepta algo como un hecho que en realidad no tendría por qué haber sido aceptado. El creer que algo es así porque en fin y sacar fuerzas de ello porque somos capaces, porque no queremos necesitar, porque hay que armarse a costa de todo y uno mismo. Y hacemos el camino solos, dándonos la mano a nosotros mismos en un gesto oculto que se da bajo los bolsillos, contestando que bien, que vamos, que la vida es bella.
La vide es bella, sin duda. Pero hay que reconocer esos baches fundacionales que nos detienen el paso, que hacen que la arteria se ensucie y no fluya todo como debe. Que se haga el infarto, que se acogoten los ductos, que el derrame sea inevitable. Todo es evitable, sólo hay que darle a los hechos el necesario reconocimiento para moldearlos con encanto en un horizonte de mejor vida.
Mi herida fundacional tiene que ver con el abandono. Creer que es normal. Dejar que los amores (hablo de todos ellos) sean frágiles en su núcleo, estructurando su inevitable potencia (porque amo con placer) en un armatoste que si se quiebra es parte de su naturaleza.
De ahí la razón de las canillas flacas y el pie que se te dobla como si fuera natural andar trastabillando cuando venías pendiente de cualquier cosa menos del camino, pues este no significaba peligro alguno. Una se convierte en la fuente del peligro y el goce la forma de enquistar el dolor.
Gozar el dolor. En algún inconciente 'sabio', dice que tienes derecho a estar triste por la vida porque hay algo que dañó más de lo que debía y no pudiste hacer nada al respecto, por lo tanto es parte tuya.
Pues no. Ese goce no lo quiero. No tengo por qué aceptar las cosas como se dieron. Alejarse no es malo, que te dejen tampoco. Pero tenemos derecho a reflexionar sobre ello y pedir. Pedir que no se haga, pedir que el cambio sea certero, que haya un beneficio, que se crezca con un trabajo fundamentado en lo que queremos de nuestras vidas.
Me han enseñado a odiar la lástima por uno y lo agradezco. No me quiero tener lástima. No quiero aceptar los hechos como si no hubiese forma de transformarlos.

Después de una clase de yoga

2009-09-16T19:18:00.000-07:00

We are meant to grow slowly. Every step, every mistake, every wrong decision in our lives are there to be able to become part of us, as part of the concepts we are supposed to comprehend to become what we are. I was a kid and I should be able to see myself as somebody new, capable of growing and learning and changing towards an adult conversation, where the truth is all there is, cause being is all there is. No fear, no unnecessary struggle should prevail but the intuition of seen beyond the problem to be able to move forward and grow up. Leave the frustrations behind and become what you want to be. Today. And one day, you’ll see in the rest the result of your effort. Surround yourself of loving people, so love is where you’ll find yourself.

Errores

2009-09-14T20:39:00.000-07:00

Decir que todo es responsabilidad mía me suena a excusa. El haber deseado a otro viene de una necesidad. Y una necesidad, si no viene de una distorción sicológica, asumo que viene de la carencia, la falta, la paja, el olvido. Si no hubiese dicho nada, te creo. Pero lo pedí.

Pedí un poco de romance. Pedí unas salidas de madre. Pedí perderse por sólo perderse.

La respuesta no fue mucho más allá de una reacción inmediata, sin follow up alguno.

Después me acusan de que se ha perdido la confianza. Lo entiendo. Pero puta, partió de un motivo.

Por ahí le escupí a una amiga, en momentos de maniaca, que una mujer satisfecha no anda buscando a otro hombre. Yo ni siquiera lo busqué... pero me quedó gustando.

Ahora no saben qué hacer conmigo. Si regresar o seguir sin mí. Yo espero una decisión para tomar la mía. Por casualidad estoy a casi un país de distancia y regresar depende de su capacidad de entenderse. Perdonarme? Arriesgarse? Intentarlo? No sé qué es lo que se busca por estos días. Yo quiero mi tranquilidad de antaño. Y la verdad, me encantaría que me forzaran a quedarme en casa, hacer nido, dejar de hueviar. Que me maten al pequeño saltamontes y me acaricien en las mañanas.

Pero yo tampoco sé si eso es lo correcto... Porque la verdad no puedo prometer nada. Cómo lo hacen aquellos que se comprometen por 50 años? De dónde sacan esa convicción? Cómo pueden conocerse tan profundo que no dudan de si mismos?

Mmm...

Herir

2009-09-13T12:04:00.001-07:00

Colocar a otro en el centro del temor, de la humillación y el desencanto es cruel. Por lo tanto, querer reparar es casi absurdo.

Y sin embargo me encantaría intentarlo. Pero regresar es un acto irresponsable cuando no tengo idea de cómo irá a comportarse mi alma una vez dentro. Afuera, sin los resguardos de lo cotidiano, todo se extraña. Es fácil olvidar por qué quise salir y no entiendo cuál es la importancia de mi satisfacción. Y dan ganas de dejar en claro que el riesgo es mutuo, que el error también.

Por lo tanto, no tengo balanza. Ni menos sé dónde colocar las cosas. Por suerte tengo dos meses para trazar una idea de lo sucedido, y ver si realmente puedo plantear un reencuentro digno de ser arriesgado.

Mucha responsabilidad que a veces dan ganas de dejar botada y simplemente decir que no vale la pena herir de nuevo, que por algo me fui.

Que arrastramos a un muerto que no pretende levantarse.

Partir again

2009-09-09T20:21:00.001-07:00

En un estudio de comportamiento por parte de un grupo de economistas, bien humanistas, se descubre que el comportamiento humano tiende a preferir lo que se conoce, en vez de arriesgarse por saber qué nos espera, incluso cuando lo que tenemos no nos satisface realmente. Esto en torno a Obama y su Health Reform.

Dejar a un ser que amas tiene mucho de eso.

Abandonar el sillón viene con una muestra de angustias repudiable, asumo que por el normal temor de haber tomado la decisión incorrecta y la incapacidad de entender el futuro.

Vivir en el presente en estos días es un desafío. Quisiera una terapia pero me tocó empezar de cero. Sin dinero ni casa. Pero hay amigos. Siempre han habido amigos.

Quiero hablar del término, de nuestra incapacidad de entender el adiós, de los miedos y los errores. Quiero hablar de por qué se puede tener una relación de 3 años con un mismo problema y creer que por culpa de un sismo todo puede ser modificado. Y saber cuán real puede ser eso.

Comer hongos no es bueno, no.

2009-08-09T09:00:00.000-07:00

Cuando el otoño no llegaba a mí, pues yo me convertí en Otoño.

2009-08-06T09:31:00.001-07:00

Los Ángeles.

Ah la puta...

2009-07-28T18:17:00.000-07:00

El cambio se viene pronto. Y yo tan instalada que estaba.

Rayos. Y centellas.

Thao

2009-07-28T18:08:00.001-07:00

Cuando Freddy Stock me echó de no sé qué medio...

2009-07-22T06:32:00.000-07:00

Cómo dejar atrás...

2009-07-02T18:43:00.000-07:00

Cuando no se le quiere quitar el alma a quien tanto se ha querido...

Así de fácil era

2009-06-11T19:59:00.000-07:00

Un cuerpo ajeno, una exageración, el pálpito y ups... soy tuya. Y ya. Felices.

O esa era la idea.

Uy.

2009-06-08T17:01:00.000-07:00

Q pena me da que la vida pase sin que pueda ser parte de tantas ellas. Como estar frente a una biblioteca . O que la física cuántica no es más que teoría y que la relatividad es sólo posible. Y que quizás soy sólo esto, donde tú por allá eres tanto más allá... que acá. Porque acá no hay ni rastro tuyo.

Arráncame los recuerdos para empezar de cero sin ti sin ti y sin ti. Y que todo dé lo mismo si total estamos en esta. No?

No, po' hueón.

2009-05-19T16:02:00.000-07:00

Otras cosas que cambian

2009-05-03T13:14:00.000-07:00

Sopeso menos mierda que en Chile. Hay, con respeto a todos mis compatriotas, menos estupidez de la que hacerse cargo. O sea, es un poco más simple respirar profundo y sonreir.

Mi segundo documental

2009-04-15T16:57:00.000-07:00

Sueños de dignidad

Piedritas

2009-04-03T14:31:00.000-07:00

Ando feliz.

Her Morning Elegance / Oren Lavie

2009-03-14T14:35:00.000-07:00

Cosas que han cambiado

2009-03-12T20:59:00.000-07:00

Drogas

Cocaína: No la volví a consumir. Tampoco veo filas esperando por ir al baño.
Éxtasis: Por fin lo probé y me encantó.
Marihuana: Ya no la puedo fumar. La producen a un nivel que me aplasta.
Hongos: También por fin lo probé. Ahí fue que conocí a mi actual novio.

Dinero

Consumo: Subió mi nivel de consumo cualitativamente hasta un regreso (cíclico?) a la escases monetaria. Lo que me parece fantástico. Nada peor que andar consumiendo irresponsablemente.
Alimentación: Estoy en un proceso delicioso de amor a la comida. O sea, pasé de tener problema a entender que quiero tener una gallina, que quiero que el huevo venga de mi patio y que el pollo no sea parte de mi mesa. Digo, si me como a la Clueca será que tengo hambre, pero este sobreconsumo de alimentos me parece de una ignorancia espeluznante. No saber qué llega a tu mesa da pena. Ahora los obesos son los pobres porque la comida más barata es pura mierda.

Trabajo

He sido humillada y enaltecida como nunca. Dos extremos de los que tanto se aprende como se desequilibra. Desde hacerle las compras a mi jefa a dirigir un un show de tv. Ahora falta sentirme orgullosa del destino de mi esfuerzo.

Vida

Casa: Vivo en casa. Pero sigo arrendando. Y me sigue dando lo mismo. Como buen balance, lo que no puedo alcanzar, lo olvido. Y sonrío sin siquiera darme cuenta.
Novio: Podré estar cometiendo un error pero ahora voto por la calma. Aunque me arde el culo por salir corriendo.
Chile: Creo que todo lo que dije en Chile fue un gran error. Esos fantasmas me tienen confundida.
USA: Me di cuenta que este pueblo no tiene nada que ver con el Imperio. A pesar de que todavía no los quiero como quiero a los chilenos. Pero a los chilenos buena onda, no a los ahue'onaos envidiosos. Que esos se queden con la sonrisa de medio lado, la mirada oscura y la rabia pudriéndoles el alma.

Me crei el cuento de que, de repente, es posible ser lo que se te de la gana.

De aire

2009-02-26T19:55:00.001-08:00

... Y no mucho más.

Entonces caigo mal porque no tengo nada. O me adoran porque no peso. Y en realidad no es más que una superflua manera de ir dejando una sonrisa, gesto que por cierto valoro inmensamente.

Un dedo que se pasa por la reja.

Con quien me ha dado por caminar.

2009-02-26T19:30:00.000-08:00

I'm wakin' at the crack of dawn
to send a little money home
from here to the moon...

Pájaros

2009-02-25T07:46:00.000-08:00

Cesante, decido quedarme en casa buscando trabajo mientras mis amigos pasean por la ciudad.

Da miedo.

Escucho el griterío de los pájaros desde alguna ventana de las muchas que hay en casa.
Me regalan una indudable sensación de que todo va a estar bien.

Separar las aguas

2009-02-21T22:33:00.000-08:00

Tenerlo dentro del mundo gringo. No sacar esa caja cuando Chile se mete entre medio. Separar las aguas como en un mundo artístico; en privadas ganas.

Que el vino se vierta en distintas pieles cada vez que se derrame por mis ganas.

Your Cover's Blown

2009-02-20T21:29:00.000-08:00

Cancel all operations
Tell your friends to move out to the sticks
Listen lady, leave the boy home
Cancel all operations
Tell your friends there's more to you than this

Maldiciendo serlo

2009-02-19T18:13:00.000-08:00

Ser en Chile no sé si me era más fácil. Simplemente no había espacio para comprender los paralelos entre lo que aparenté y lo que siento. Cuántas ganas tengo de pedir mil disculpas. Cuántas otras de seguir creciendo en una tierra que debiera ser mía. Pero me fui a un rincón siempre en blanco y no sé si irme a acostar o bajar la botella. No sé si caer o evitar el desastre y seguir ahuyentando la poesía.

Como moscas, el pasado baila una danza repetitiva. Olvidar tiene su encanto hasta que te das en el pecho con lo obvio, con lo errado. Justo ahí se borra el aprendizaje y me da por pensar que nada de lo avanzado tiene sentido.

Como no tengo objetivos, no tengo de dónde agarrarme. Sólo me queda justificar el viaje con un mero disfrute del viento.

Dicen que la distancia es como el viento...

Manhattan o Lastarria es la misma hueá

2009-02-10T05:26:00.000-08:00

Fiesta de puros chilenos. Hace años que no me rodeaba de 'nosotros'. Olvidé que era un cumpleaños temático, por lo que inadvertidamente entré en los '70 con un mareo que mi cerebro calmó sólo después del vodka que Mariana dejó caer. Comenzó el enredo de te saludo de mano pero chucha si somos todos chilenos entonces te beso pero se siente raro. El hombre es un animal de costumbres. Rodrgio parecía vestido de periodista. Ahí me di cuenta de que los periodistas son una raza particular.

Me fui de la fiesta con algunos humos en mi cerebro, mucho baile -cosa que jamás ves en una reunión gringa- y un argentino. Ups. Se suponía que a tomar café y terminé siendo besada y besando en medio de Manhattan. Cosa rica pero me apresuró a regresar a casa a sentir la piel que acostumbro.

Sin embargo, es bueno rejuvenecer los instintos. Fue una delicia volcarlos en mi novio.

El viernes nos vamos a ver a GEPE en Ny. Que la raja!

Salud.

Javiera Mena.

2009-02-04T19:37:00.000-08:00

Pablo y Rosario crearon un documental sobre Javiera Mena y de paso Gepe. Que buen registro, que buena música. Que envidia.

CLICK AQUI

Costa Este

2009-01-08T04:46:00.000-08:00

Uy!! De leer a Paul Auster y sus infantiles, obscuras y pegajosas historias de New York, a vivir a tan sólo 8 millas de él. Cada mañana paso a dejar a mi novio a la estación de buses y veo al monstruo respirando con dificultad, invitándome a ser parte de un ambiente que mezcla a 1,620,867 personas en una sola isla. Por ahora he llegado al acuerdo de pintar mi casa a cambio de dos meses de arriendo. Censante, me parece un intercambio excelente. Lamentablemente el desempleo se estima llegue a afectar al 9% de la población, lo que es terrorífico. Cada vez que pienso en ese número veo caras llenas de hollín esperando en las calles por una miga de pan. Son sólo películas y tengo casa donde vivir. Dos aspectos que mantienen mi fe en alto. AHHHH!!! QUE LA RAJA!!!!

Ayer fui a registrar el auto que estoy comprando. Un Oldsmobile del '90. Me negaron el registro por burocracias idiotas pero pude sacar mi carnet de identidad que es el mismo que el carnet de manejar. Dejé de ser una chica de California. Me quitaron mi antigua identificación. Me dio pena. Ahora soy una Jersey Girl. Argh... Bye bye CALIFORNIA, adiós a mi estilo surfista, adiós a las olas a la hora de almuerzo como para despertar de tanta oficina y máquinas de edición, adiós a mi manga de amigos latino-caribeños. Nunca llegué a toparme con Tom Waits. Tal vez un día me tome un café con Woody Allen. Acá el café se enfría más rápido.

Detalles

2008-12-27T23:20:00.000-08:00

- ...

- Y qué es lo que extrañas de mí?

- Como movías tus caderas.

Trabajar en Plaza Sesamo

2008-12-09T22:44:00.000-08:00

Por qué no hacer de la vida una cosa entretenida.

Si total me voy por ella haciendo y dejando amigos, armando y desarmando deseos, cayendo en lo profundo del olvido de uno y alimentando la presencia del que siempre se ha estado yendo. Obviamenten sin mencionar al que tengo al lado. Ay rayos.

Ay Ja, ja ja.

Si total no somos más que un montón de todos.

David Byrne radio list

2008-12-08T18:56:00.001-08:00

David Byrne me divierte con su radio mega mix. Ahora creo que escucho un tema peruano. Se llama Fantasma con 3 deseos. Suena a Perú de los '70. Por cierto, Back to Perú es uno de los encuentros más inesperados que he sufrido. INCREíble!!

Radio DavidByrne

Estilo de vida

2008-11-25T21:33:00.001-08:00

Busco un nombre x en internet. En google de Chile. "Si! Seguiremos haciendo videos por seguir trabajando en todo lo que tenga que ver con musica, porque eso es lo que nos interesa", aparecio en Neurotyka.

Unos minutos despues el llega del trabajo, contandome como un proyecto de millones de dolares no logra ser impuesto, que "desde junio, que"... y le perdi la pista mirando como mi perro se rasca una pata y el viaje que no ocurre y las ganas de mandarlo a la mierda porque tampoco el ha logrado alcanzar un horizonte algo mas sublime que el mio.

Coloco un tema neutro, musica clasica, a ver si me quito la angustia de ser tan trivial, tan inutil. Y de la mano de uno que ni siquiera tiene idea de cuanto cuesta pero tanto embellece.

Su miedo me da asco.
Mi inercia me deprime.

Los planes

2008-11-24T17:10:00.000-08:00

Ok, entonces… el 12 de diciembre es mi último día de trabajo en DIRECTV. Al menos por ahora y acá en Los Ángeles. Si es que mi destino no me dirige hacia otro lado, por ahora doblo a la derecha. El 15 comienzo a manejar hacia NY. En realidad hacia New Jersey. A 8 millas del centro de Manhattan. Pretendo vivir en una casita de corte antiguo, de vidrios pequeños, luz casual, arbolitos asomados en medio de un invierno frío de la puta madre y una chimenea que se alternará con la calefacción central. Suena María Gracia en la Zero, que desagrado. Decía: mi idea es pasarme una semana limpiando y pintando la casa. Creo que mi novio se regresa a Los Ángeles a lidiar con su trabajo. Yo me buscaré uno nuevo. Ojalá en Derechos Humanos. O medio ambiente. De repente me hago entrenadora de perros. ajJajA, como bien dice Obama, todo es posible. Me da su susto que mi compañero viaje de regreso a L.A. No por mí sino por nosotros. Tanto espacio en una ciudad tan intensa puede ser grave. Ya me conozco. Quizás por eso será bueno llegar en invierno, y verme obligada a estar más en casa que en la calle. Ve-re-mos.

Special Needs

2008-11-19T15:10:00.000-08:00

31 en un impar de días. No paro de escuchar un disco que me recuerda a un amante, el que años después me pidió sexo oral en medio de la calle, con tal ira y desdén que se congeló el momento como en una peli, donde la calle mal iluminada hacía de escenario perfecto para uno de los crudos momentos que nos toca sobrevolar. Sonreí y me retiré a casa. Tenía ganas de acercarme como creí que lo hicimos una vez, pero algo tan oscuro como cada canción de Placebo se nos metió de una forma que hiela. Por ahí después me enteré que me encuentra una idiota… y más que generar rabia me sorprende lo poco que yo entendía mi entorno y seguramente a mí misma. No logré descubrir cuándo se produjo la fisura y la verdad me da pánico investigar en esos días donde nos juntábamos porque puta que era rico tirar en esas tardes universitarias. Así es que el susto mejor se guarda como angustia en un rinconcito que no moleste, como para que aparezca en cana, arruga, dolor de guata, en un momento que no tiene nada que ver con nada. Un salto en medio de la durma… un sueño medio raro. Una mañana algo idiota.

Just 19 and sucker's dream I guess I thought you had the flavour
Just 19 and dream obscene with six months off for bad behaviour

Fujiya_Miyagi

2008-11-14T11:15:00.000-08:00

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Dicen que estaba escrito en las estrellas...

2008-11-05T07:52:00.000-08:00

Obama 2008

2008-11-04T12:48:00.000-08:00

Decir que naci en Estados Unidos jamas fue un orgullo. Ni los artefactos fashion que se aparecian en mis atuendos noventeros y horribles, ni los pasos de baile que importaba antes de que el rap siquiera hubiese sonado en Santiago.

Sigo guardando la respiracion cuando me preguntan que donde ando y he de confesar de que esta ciudad me ha cobijado por tres anios.

Las razones de mi molestia son obvias y aparecen en cualquier libro de historia con algo de etica.

Hoy, este 04 de noviembre, tengo los pelos de punta. Tengo la oportunidad de mirar a la gente de Estados Unidos a la cara y saber que hicimos un cambio, que por alguna extrania razon si se puede madurar y tener la estupida esperanza de que todo puede alcanzar un punto mayor. Tengo mi sticker que dictamina mi condicion de votante, mi pequenio suenio materializado. Me salen lagrimas cuando entre extranios nos saludamos en la calle sonriendo porque parece que si, que ganamos, que hoy en la madrugada nos acostaremos con una cosquilla de orgullo, que por primera vez nos hacemos presente los unos a los otros y tenemos un objetivo en mente: dejar en claro que lo que este pais le hace al resto del mundo y a si mismo no es nuestra opcion. Por eso hay un volumen de votantes no visto desde que se dio el voto femenino. Votar no es obligatorio y por eso la mierda que gobierna, pero hoy estan todos en las urnas.

Lamentablemente el poder fue astutamente disperso entre estados, cosa de que cualquier fuerza concentrada se diluye entre fragmentos federales y estatales. Eso es asi desde la independencia de este pais, cosa de que los indios y los mestizos no lograran poder algunos.

Esta la duda... y el miedo. Pero por primera vez, esta la felicidad de que esto si es lo que buscamos, que esto es mejor que Navidad, Anio Nuevo o el mejor partido de futbol. Estamos todos en la calle rompiendo records, creando historia.

Al menos eso espero...

Por favor...

...

New York.

2008-10-18T14:43:00.001-07:00

Puta que se hace difícil partir cuando la decisión no es de una. Sigo esperando, tal vez el 22 o ya se arrastra para diciembre. Se arrastra... podría decir que avanza; junto algo más de dinero, me despido bien de todo el mundo... y espero. O me arrastro, haciendo de los días una aterradora espera por el salto. Aterradora porque en realidad no existe. El salto no existe por lo tanto le temo. Y como en realidad no le temo, sino que lo ansío, estoy hablando puras huevadas. Pura frustración de que mi compañero de viaje sea un pragmático con déficit atencional. Uff...

El pánico nacional comienza a hacerse presente en conversaciones diarias, sin saber si es una razón para detener una idea loca o es la envidia, la falta de cojones o la pura realidad. Irse en estos días a una ciudad tan cara como aquella, justo cuando todos se esconden detrás de la puerta para gritarte RECESION!!!!, estiman que no es lo más astuto.

Pico pal que lee, como tan jocosamente dice mi madre.
Pico pal que lee. Me voy igual. Ni el dinero ni el miedo harán que deje de jugarme la vida. Mientras no haya quien dependa inevitablemente de mí, no le debo nada a nadie.

Eso no quiere decir que no ame a cada uno de los que se me da la gana amar, pero ellos ya saben que me veo más bonita cuando tengo la locura en la cabeza.

...

Sigo esperando.

2008-10-05T19:18:00.000-07:00

Cornelius - Sensuous

2008-10-04T21:23:00.001-07:00

2008-09-16T11:34:00.001-07:00

Fernando Milagros

2008-09-11T12:19:00.001-07:00

Armando maletas

2008-08-14T08:19:00.000-07:00

Hace casi tres años que me fui de Santiago. Llegué a Los Ángeles por casualidad. Conocí a un chico que me invitó a vivir con él, mientras yo esperaba a que se decidiera a venir conmigo a New York. En dos meses nos vamos, luego de mostrarle un vacío que sin viaje terminaría en desencanto.

Me voy. Y pretendo contar la aventura.

CURRENT TV

2008-08-09T21:31:00.000-07:00

Por darme a entender como armar un proyecto me dejaron frente a un canal de Tv muy interesante: poco de lo que muestran dura mas de 15 minutos, siempre sabes que vendra en 9, 15, 22 minutos, mucho esta creado por espectadores, la calidad es excelente y el contenido era lo que mi cerebro necesitaba: Una TV que me diera informacion non stop, sin causar la nausea y ansiedad del mundo del espectaculo, sin alejarse de lo que quiero obtener de un grupo de gente inteligente, joven, fresca... CURRENT TV. Veo TV y sinceramente no estoy perdiendo el tiempo. Como tener una buena revista, que yo elijo, hablandome con un excelente punto de vista.

http://current.com/

Hecha en San Francisco, vale la pena que hayan levantado lo que MTV no pudo llegar a ser.